Vigyázat, humoros tartalom! Pusztán szórakoztatás jelleggel! Természetesen senkinek eszébe se jusson bármelyiket is elkövetni, mert engem fognak megvádolni azzal, hogy segítettem (ez büntetendő), aztán a végén még az évi több ezer érszűkületes-magasvérnyomásos ember miatt is engem hibáztatnak :)

10. Érfelvágás
Ha emók vagyunk, akkor ezt tekintjük a legjobbnak, pedig valójában messze nem az - van még jobb is. Különben is, ha így öljük magunkat, az nem elég kreatív és nem száz százalékos. Az egyetlen egy jó dolog benne, hogy lehet, hogy mikor már sok-sok vér kijött, akkor meggondolod magad és utána pont eszméleted veszted. Kellemes dolog azzal a tudattal meghalni, hogy nem akarsz meghalni, de mégis meg fogsz, mert hülye voltál.
9. Fagyálló ivás
Újabb klasszikus módszere a szuicid embereknek az evilágból való távozásra a fagyálló ivás. Állítólag jó az íze és ha szerencsétlenek vagyunk, akkor még bevisznek a kórházba és kimossák a gyomrunkat, mielőtt meghalunk.
8. Képzeld azt, hogy te vagy Peter Petrelli
Persze képzelheted magad Supermannek vagy Neonak is, de az messze elmarad a Heroes emójának való képzeléskor megtett öngyilkosságnak. A lényeg, hogy ha van egy bátyád (nővérrel, húggal, öccsel, random családtaggal és teljesen ismeretlen emberrel helyettesíthető, ha nincs) hívd egy magas épület tetejére és próbáld meg bebizonyítani, hogy tudsz repülni. Mivel a bátyád nem Nathan, ezért valószínűleg meghalsz, amikor leugrasz, de zuhanás közben énekelheted az I Believe I Can Fly című számot.

7. Zsíros ételek evése
Ez a legbiztosabb, de leglassabb módja az öngyilkosságnak: egyszerűen együnk zsíros ételeket mindennap: a magyar konyha remekeit. Ha ez tesszük, olyan finomságokban lesz/lehet részünk, mint pacal, gulyás, vastagbélrák vagy érelzáródás.
6. Rituális önégetés
Öntsd le magad benzinnel és égesd el magad. Nem valami okos dolog, és valószínűleg irtó fájdalmas, de a híradóba bekerülsz jó eséllyel, ha valaki lekamerázza. Remek módszer szerelmi csalódások indukálta öngyilkosságok kivetelezésére, főleg ha közben énekeljük a Babe, I'm On Fire című dalt.
5. Alkoholba folytott bánat
Sokszor mondják, hogy az alkoholba érdemes fojtani bánatunkat. Sokszor hozzáteszik, hogy "de sajnos tud úszni a bestia". Nos az alkoholmérgezés nem számít jónak, mert az olyan unalmas, amire akárki képes. Viszont az alkoholba fulladás, már sokkal egyedibb. Vegyél ki egy jó nagy tálat, töltsd tele bármilyen tömény vagy kevésbé tömény alkohollal, tedd bele a fejedet és ne vedd ki. Fontos, hogy mikor eszméletedet veszted, akkor nem szabad, hogy a levegőt kapjál. Ezáltal egy teljesen új értelmet adtál az alkohol általi halálnak. Légy büszke magadra! Oh már nem tudsz, hisz halott vagy…
4. Cementbúvárkodás
Az egyik legősibb öngyilkossági módszer az nem a cementbúvárkodás. Pedig az irtó vicces. Mielőtt megszilárdul a cement, bele kell ugranunk és benne kell maradnunk. Valószínűleg irtó fájdalmas és irtó unalmas halál ezért vigyünk magunkkal Mp3 lejátszót, búvárszemüveget és oxigén palackot, hogy a szilárdulás alatt se unatkozzunk, és hogy a látóidegeink ne sérüljenek.
3. Barátok közt maraton nézés
A legkegyetlenebb öngyilkossági módszer, melynek lényege, hogy szerzel 1000 Barátok közt epizódot (akikben sok az életerő, azok többet) és leülsz nézni (készíts bilit, ételt, italt magad elé) egy kényelmes karosszékbe, de úgy, hogy nem állhatsz fel epizódok között és muszáj megnézni mindegyiket. Ebbe valószínűleg belehalunk, mivel az unalom és a hülyeség eléggé agysejtölő és mivel a BK mindkettőt tartalmazza, sőt még tele van ellentmondásokkal és önismétléssel is, ezért valószínű, hogy előbb vagy utóbb lecsökken agysejtjeid száma annyira, hogy már az alapvető létfenntartási funkciókat se képes ellátni. Ekkor meghalsz. Ha mégis valamilyen csoda folytán túlélnéd az egészet, akkor már soha nem leszel normális és valószínű, hogy Laci megsegítésére gyűjtenél pénzt és szerelmes lennél Magdi anyusba. Hogy ezt elkerüljük,  az ételbe keverjünk mérget amely csak nagy dózisban hat. Így van esély rá, hogy Barátok köztbe halunk bele, de arra nincs, hogy túléljük azt. Mindenesetre ez olyan kegyetlen, hogy még a nagyon elszántak se tegyék meg.
2. Az időutazásos módszer
Találj fel egy időgépet, menj vissza a  múltba a gyermekkorodba és öld meg magad. Elképzelhető, hogy ezzel olyan paradoxont okozol, aminek hatásaként az egész tér-idő kontinuum felbomlik és az Univerzum megsemmisül. Ebben az esetben büszke lehetsz magadra.
1. Szex
A szex megölhet. Hogy ezt a módszert próbálgasd, sok pénzre lesz szükséged vagy minimum egy nimfomán barátnőre/barátra, de a hét az sokkal szebb szám. A lényege az, hogy mindennap minél vadabb szexuális életet élj. Ha ezt megteszed, akkor előbb vagy utóbb elpatkolsz, ha nem hiszed, csipogtasd meg Dr. Cameront. Továbbá irtó élvezetes. (Jó tanács: ha több nimfomán barátnőd/barátot bérelsz fel szedsz fel, akkor ugyanolyan nevük legyen vagy legalább becézésük legyen ugyanolyan. Ha biszex vagy, akkor a Gabriella és Gábor nevű embereket próbáld meg felszedni.)

Forrás: Wiiblog

Update: A szöveget változatlan formában másoltam át (ezért nem egyezik a stílus a megszokottal), de az eredeti szövegben található helyesírási hibákat, a központozást, illetve a véletlen elütéseket javítottam. Nem tehetek róla, ez a magyar szakos örökségem része.